короче прыгает девушка с дома ее на 20 этаже ловит мужик говорит ебешся она отвечает нет он отпускает ее дальше на 15 этаже ее ловит мужик спрашивает сосеш она нет он ее отпускает дальше потом на 10 этаже ловит мужик девушка ему я сосу и ебусь он ее отпускает и говорит шлюха
А Paris Quand un amour fleurit Зa fait pendant des semaines Deux c?urs qui se sourient Tout зa parce qu'ils s'aiment А Paris Au printemps Sur les toits les girouettes Tournent et font les coquettes Avec le premier vent Qui passe indiffйrent Nonchalant Car le vent Quand il vient а Paris N'a plus qu'un seul souci C'est d'aller musarder Dans tous les beaux quartiers De Paris Le soleil Qui est son vieux copain Est aussi de la fкte Et comme deux collйgiens Ils s'en vont en goguette Dans Paris Et la main dans la main Ils vont sans se frapper Regardant en chemin Si Paris a changй Y a toujours Des taxis en maraude Qui vous chargent en fraude Avant le stationnement Oщ y a encore l'agent Des taxis Au cafй On voit n'importe qui Qui boit n'importe quoi Qui parle avec ses mains Qu'est lа depuis le matin Au cafй Y a la Seine А n'importe quelle heure Elle a ses visiteurs Qui la regardent dans les yeux Ce sont ses amoureux А la Seine Et y a ceux Ceux qui ont fait leur nid Prиs du lit de la Sei
заканчивай ставить на ставки которые 50 на 50 попробуй вот это придлагаю систему на нба и млб система работает уже несколько лет ставки даю бесплатно прибыль каждый год гарантирована кого интересует пишите в личку или добавляйте меня в скайпе мой скайп vladbwin кому сильно не верится можете ставить виртуалные денги
---- не злорадствуй никогда,никогда!!!!!!!!!!!!!!!!!!! это плохая черта! Когда босралась Украина с Францией у тебя были не менее болезненные чувства,чем у ребят,болеющих за Россию после просера их команды.Подумай над этим и попытайся исправиться,нельзя радоваться над чужим горем,нельзя!!!
Звонит еврей из Америки в России сыну. И думает, как бы экономней позвонить. Звонит и говорит: - Сынок ты какаешь? - Да. Идет платить. А кассир смотрит всего 2 секунды и спрашивает: - А чё так быстро, всего спросил какает ли он??? - Так если какает значит ест, если ест значит есть деньги а если есть деньги значит всё хорошо.
Пришло на почту в декабре письмо от мальчика-сироты. Пишет он Деду-морозу: "Здравствуй, Дедушка-мороз. Я сирота и мне некому подарить шапочку тёплую, варежки и шубу с валенками. Не мог бы ты сделать мне такой новогодний подарок... Заранее спасибо... Вова - сиротка". Ну на почте тётки разные мощно прослезились, собрали всем коллективом денег и купили валенки нарядные, куртку тёплую и штанцы... На шапку денег не хватило, ну, думают, пусть пока в старой походит, а там ещё поднакопят и шапку тоже купят. К Новому Году ему с этой же почты посылку и отправили, типа будто бы от Джека-фроста. Через неделю приходит письмо на адрес Мороза, ну на почте уже ждут и всем коллективом читают: "Здравствуй, дедушка Мороз! Спасибо тебе большое за одежду. Всё подошло, всё очень красивое... Жаль только, что шапочки в посылке я не нашёл... Наверное, на почте сп***или".
Едит мужик на машине видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашывает: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Марса. Слышь подвези меня. - Дану тебя, пристанешь ещё. - Да небоись меня земляне не возбуждают! - Ну ладно содись? Едит дальше видит чувак красным светится: - ТЫ, кто?! - Я, педик с Винеры.Слышь подвези? - Садись. Едит видит мужик синим светится. Ну уже не боится, останавливается и говорит: - Ну, а ты педик от куда? - Инспектор ГИБДД ваши документики.
На дискотеке, парень девушке: - Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... - Ты чё плетёшь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу... - Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... - Ну ты даёшь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... - Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... - Ты чё? Тупишь? - Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... - Чё??? - Бля, замуж я хочу, не понятно, что ли?!
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу, в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: — а ты че тут делаешь??? — да вот, еду… — Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Мужик устраивается на работу. Местный психолог тестирует его. Разложив на столе картинки, говорит: - Известная репродукция "Три охотника на привале". С чем или с кем она ассоциируется у вас? - С пи*арасами! - Но почему?! - Жратвы набрали, бухла набрали, баб нет! Конечно пи*арасы! - Так, интересная логика. Вот на этой картинке изображен улетающий журавлиный клин. Какие ассоциации? - Да пи*арасы они! - На этот раз почему? - Так они друг другу в жопу смотрят! Пи*арасы! - Все у вас вокруг пи*арасы! А я по-вашему, кто такой? - Да пи*арас! Х*ли ты мне картинки про пи*арасов показываешь?
Стоит мужик в речке и х@й дрочит. Подплывает к нему другой, и спрашивает: - Ты что делаешь? Тот отвечает: - Детей топлю. - Не надо, давай отсосу. - Иди на х@й, людoед.
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за%бываю!
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох%вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - %ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на хер Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ: - Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Д
МАТЧ ИНТЕРЕСНЫЙ СЕГОДНЯ В 13-30 МСК
Милан до 17 Барселона до 17, ДУМАЮ ОБЕ ЗАБЬЮТ СЫГРАЕТ НА 99%, КОЭФ. БУКМЕКЕРЫ ДАЮТ (ПО МОЕМУ ОНИ СИЛЬНО РИСКУЮТ) - 1.55
